Bánh mì tin học

Bạn đã từng nghe rao "Bánh mì Sàigòn, đặc ruột thơm bơ. Bánh mì Sàigòn, một ngàn một ổ!"

Một ngày nào đó bạn sẽ nghe rao "Phần mềm quản trị bán hàng, hữu ích tiện dụng. Phần mềm quản trị bán hàng, năm chục ngàn một bộ!"

Non tháng nay, một phần mềm quản lý được tung ra thị trường đã làm xôn xao dư luận. Sự xôn xao nằm ở giá bán của nó. Đó là phần mềm Quản trị bán hàng do Lê Hồng Đức thực hiện và phát hành. Khác với thông lệ một phần mềm quản lý phải được bán với giá có đơn vị tính là triệu đồng, phần mềm này được bán với giá… 50 ngàn đồng!

Bài viết này không phân tích chất lượng và giá trị của phần mềm (eChíp và một số báo khác đã có bài giới thiệu), mà chỉ xem xét khía cạnh thị trường của "vụ việc".

Về phía người mua, được mua một món hàng xài được với giá bèo quả là sướng thiệt. Năm chục ngàn đồng là một cái giá khiến người ta chẳng đắn đo chút nào khi phải bỏ tiền ra. Nếu xài được thì tốt quá, còn nếu không thì sự mất mát chả đáng là bao. Thậm chí, người chưa có ý định sử dụng phần mềm quản trị cũng tò mò mua thử xem sao, và có thể, nếu phần mềm đáp ứng được nhu cầu của họ thì họ sẽ từ chỗ chưa có ý định sử dụng sẽ trở thành người ứng dụng công nghệ thông tin vào công việc quản lý của mình. Như vậy, đây là một việc có tác dụng khuyến khích người ta ứng dụng công nghệ thông tin. Bằng chứng là chưa đầy 2 tuần kể từ ngày được giới thiệu trên eChíp, phần mềm này đã bán được gần 1000 bản. Một con số kỷ lục đối với phần mềm quản lý!

Về phía người bán, đương nhiên giá bán thấp thì doanh thu thấp, lợi nhuận thấp. Nhưng bù lại họ được số lượng. Nếu bán được 1000 bản họ đã đạt doanh thu 50 triệu đồng. Tôi không tin là nếu bán 1 triệu đồng/bản họ sẽ bán được 50 bản trong 2 tuần để có doanh thu tương đương. (Cách đây 2 năm UNESCO Việt Nam có bán phần mềm kế toán với giá 1 triệu đồng/bản nhưng không thu được kết quả như thế). Trên thực tế, tác giả phần mềm đã làm nên sản phẩm này và bán lần đầu tiên cho một doanh nghiệp với giá 5 triệu đồng. Vì vậy, xét trên quan điểm hiệu quả kinh doanh họ đã thu hồi vốn rồi! Nhưng cái được lớn nhất đối với người bán chính là hiệu quả tiếp thị. Đùng một cái, một đơn vị lập trình nhỏ bé của một huyện Long Khánh xa xôi ở Đồng Nai được hàng ngàn người trên cả nước biết đến và sử dụng sản phẩm (phần mềm này đã được bán ra tận Hà Nội), và con số này có lẽ sẽ còn tăng thêm nữa. Từ chỗ biết đến thương hiệu sẽ dẫn đến những hiệu quả lớn hơn về sau. Dĩ nhiên là hiệu quả chỉ cao nếu sản phẩm của họ thực sự có chất lượng. Bạn cứ tưởng tượng "vụ việc" này giống như người ta tiếp thị dầu gội đầu bằng cách đem cho không những bịch dầu gội đầu bé tí để giới thiệu chất lượng sản phẩm và sẽ bán những chai dầu gội đầu lớn khi khách hàng đã biết đến sản phẩm dầu gội đầu của mình. Nếu hàng mẫu đem tiếp thị có chất lượng tốt thì khách hàng sẽ chọn mua sản phẩm của bạn, còn nếu chất lượng kém thì bạn mất cả chì lẫn chài. Ráng chịu.

Khía cạnh còn lại của vấn đề hơi thiếu tích cực. Hiểu thế nào thì đây cũng là hành động phá giá thị trường. Có thể sự việc sẽ gây phản ứng nơi các đơn vị làm ra sản phẩm tương tự. Vì nó sẽ kéo mặt bằng giá một số phần mềm quản lý xuống khá nhiều, làm ảnh hưởng đến hiệu quả kinh doanh của các đơn vị sản xuất. May mà đặc thù của phần mềm là rất đa dạng nên vẫn có thể lý giải được tại sao cái này rẻ, cái kia đắt. Chứ nếu không các đương sự trong vụ bán bánh mì tin học này có thể bị… ốm đòn.

Hiệu quả - hay hậu quả - của vụ này ra sao, chúng ta hãy chờ thêm ít lâu nữa xem sao. Dù vậy, có thể xem tác giả của phần mềm quản trị bán hàng này đang làm theo phương châm của eChíp: Tin học như cơm bình dân, thậm chí làm hơi quá tay, đến nỗi Tin học như bánh mì…

___

eChip số 28 - tháng 8/2003

Vì sao Khổng Minh thổ huyết?

Thời Tam quốc, Trung Hoa chia làm ba nước: Ngụy, Thục, Ngô. Dù là ba nước, nhưng tất cả đều cùng chung tôn chỉ là phò nhà Hán. Vì thế, nên khi Hán đế cần củng cố triều đình bằng cách trang bị hệ thống mạng máy tính cục bộ thì Tào Tháo (nhà Ngụy) bèn mời Lưu Bị (nhà Thục) và Tôn Quyền (nhà Ngô) đến để lập dự án. Để khách quan công bằng, Thục và Ngô phải đấu thầu để chọn ra bên có uy tín phò Hán đế.

Phía Thục, Lưu Bị nhờ Khổng Minh Gia Cát Lượng lập dự án cho mình. Khổng Minh bấm đốt ngón tay - ủa lộn, bấm phím máy tính xách tay - suy tính rồi mỉm cười bảo Lưu Bị: Bẩm chúa công, thần liệu rằng phen này chúng ta thắng chắc bởi ba điều:

-          Thứ nhất, ưu tiên cho thương hiệu dòng dõi nhà Hán, chúa công đây là hoàng thúc, một sự bảo đảm hàng đầu cho thương hiệu.

-          Thứ hai: server và workstation của chúng ta lắp ráp bởi bá tánh đất Thục, công thiết kế và lắp đặt hệ thống mạng cũng do muôn dân, nên chắc chắn rằng chi phí sẽ rất thấp.

-          Thứ ba: binh tướng của ta là những người dày dạn kinh nghiệm trận mạc, một lòng tận trung báo quốc, nên chắc chắn rằng chất lượng kỹ thuật sẽ rất cao.

Đến ngày, Hán đế thiết triều và ủy nhiệm cho Tào Tháo nghị sự, xem xét để chọn dự án.

Tào Tháo đã xem xét 2 hồ sơ thầu, trước triều dõng dạc phán:

-          Yêu cầu thứ nhất, sản phẩm phải có thương hiệu nhà Hán. Lưu Bị kia cho rằng mình là hoàng thúc, dòng dõi Hán triều, nhưng chẳng có cái ISO nào chứng nhận cho cả. Ta chỉ biết xưa ngươi làm nghề bán dép, hừ, nếu ngươi bảo rằng có thương hiệu dép nổi tiếng ta còn chấp nhận chứ quyết không công nhận thương hiệu dòng dõi nhà Hán của ngươi. Tôn Quyền cũng thế, vì vậy, ở mục này đôi bên ngang nhau!

-          Yêu cầu thứ hai, giá cả. Giá của Ngô Tôn Quyền thấp hơn Thục Lưu Bị 0,1%. Xem như bằng nhau, nhưng nếu yêu cầu thứ ba đôi bên lại ngang nhau nữa thì sẽ xem xét lại tiêu chuẩn này và chọn Tôn Quyền.

-          Yêu cầu thứ ba, chất lượng. Hồ sơ của Lưu Bị ghi là bảo hành 3 năm, Tôn Quyền bảo hành 5 năm. Vậy, tiêu chuẩn này Tôn Quyền thắng.

-          Kết luận: Tôn Quyền được chọn để cung cấp hàng cho dự án. Kính xin hoàng thượng ban thánh chỉ.

Thánh chỉ đã ban, Tào Tháo quát hỏi:

-          Lưu Bị, ngươi có hết lòng phò nhà Hán, tuân theo thánh chỉ hay không?

Lưu Bị mồ hôi dầm dề như tắm, hổn hển:

-          Dạ muôn tâu, kẻ hèn này không dám kháng chỉ. Kẻ hèn này một lòng phò… phò… phò…

---

Khổng Minh trong lòng không an, quyết tâm gặp đô đốc Đông Ngô là Chu Du để hỏi cho ra lẽ.

-          Chu đô đốc, về chuyện thương hiệu tôi không thắc mắc, nhưng không hiểu sao Chu đô đốc có thể cho giá sát với giá của tôi và lại dám bảo hành đến 5 năm?

-          Gia Cát tiên sinh, về việc giá thì dễ quá, chính Tào Tháo cho tôi biết giá của tiên sinh chứ ai! Tôi không dại gì bỏ giá thấp hơn nhiều, chỉ cần thấp hơn một tí là đủ rồi, thưa tiên sinh. Còn hơn thế nữa tiên sinh ạ, sau khi ký hợp đồng rồi tôi sẽ tính bổ sung chi phí đi dây, lắp đặt mạng v.v… Nói chung là các công trình phụ, giá cỡ 80% công trình chính thôi. Nghĩa là thực sự giá của tôi gần gấp đôi giá của tiên sinh đấy. Tất cả đều đã được Tào Tháo đồng ý trước cả rồi, Hán đế không biết chi đâu. Còn về chuyện bảo hành 5 năm, chẳng lẽ tiên sinh không nhận ra đó chính là học từ mưu kế của Khổng Minh hay sao?

-          Của tôi à?

-          Chính thế. Xưa tiên sinh đã lừa chủ tôi mượn đất Kinh Châu, hứa rằng khi nào Lưu Kỳ qua đời thì sẽ trả lại. Thế mà đến khi Lưu thiếu chủ quy tiên, ông vẫn cù nhây lý lẽ đủ điều không chịu trả đất. Bây giờ cũng thế thôi, nói là bảo hành 5 năm, nhưng có 5 ngày máy hư tôi vẫn cù nhây lý lẽ để đòi tiền công sửa chữa, hoặc không xong thì cứ xù luôn chứ đời nào chịu bảo hành. Kiểu này thì có ghi trong hợp đồng là bảo hành 50 năm tôi cũng không ngán chứ đừng nói là 5 năm!

Nghe tới đây Khổng Minh ngửa mặt lên trời, than: Thiên sinh Lượng hà thiên sinh Du!, đoạn thổ ra một búng máu tươi, ngã lăn bất tỉnh.

Cũng từ đó trong giới IT, thay vì gọi là lập dự án hay làm dự án thì lại kêu là đánh dự án, nghe rất chi là chiến tranh tam quốc!

___

eChip số 27 - tháng 8/2003

Từ đâu có tên eChip?

Bãi biển Nha Trang, đường Trần Phú - nơi ra đời tên eChíp.

Nếu bạn đọc eChíp từ số 1, bạn sẽ biết tên tờ báo eChíp là "sản phẩm" của 2 người: Chữ Chíp là do Phạm Hoài Nhân (PHN chứ không phải Hai Ẩu) đặt ra, sau đó Hà Thân (GĐ Cty Lạc Việt) đề nghị thêm chữ e phía trước.

Nhưng từ đâu lại "đẻ" ra chữ Chíp? Chuyện là vầy:

Anh Hữu Thiện là người sáng lập ra tờ báo, anh xác định tôn chỉ của tờ báo là trẻ trung, bình dân, dễ hiểu, để tạo ra một nét khác với các tờ báo "đứng đắn" như PC-World, Tin học và Đời sống... Anh nghĩ mãi mà không ra một cái tên vừa ngắn gọn, vừa gợi lên những tôn chỉ nêu trên. Hữu Thiện kêu gọi các chiến hữu góp ý giúp cho tên gọi của tờ báo. Trong số các chiến hữu ấy có tôi...


Tôi ừ cho... có hội, chứ lúc đó không nghĩ ra cái gì cả.

Khoảng tháng 7 năm 2002, có một cuộc Hội thảo Tin học tại Nha Trang. Tôi tham dự, Hữu Thiện cũng tham dự. Vốn chán họp, nên giữa buổi hội thảo, tôi rủ anh chuồn ra ngoài uống cà phê trên bãi biển Nha Trang.

Hữu Thiện nhắc lại chuyện đặt tên cho tờ báo sắp ra đời: trẻ trung, bình dân và công nghệ thông tin.

Trong thoáng chút, tôi nhớ lại một chuyện mới xảy ra cách đó vài tháng...

Vài tháng trước tôi có dịp ra Hà Nội. Tôi đi uống cafe với mấy người bạn ngoài đó. Người trò chuyện với tôi hôm ấy là nhà báo Phạm Thùy Dương của báo Màn ảnh Sân khấu (hổng có liên quan gì đến tin học hết trọi!). Vì ngành nghề tréo ngoe nhau, và cũng mới quen, tôi lại dốt về vụ văn nghệ, sân khấu, nên chẳng biết nói chuyện gì. Tôi hỏi đại:

- Ngoài Hà Nội này những ca sĩ trẻ trẻ như Đàm Vĩnh Hưng, Mỹ Tâm... có được khán giả nghe không?

Câu hỏi hơi ngu ngơ, nhưng Thùy Dương trả lời ngay:

- Ồ, có chứ anh! Nhiều nữa là khác!

Tôi hỏi tiếp một câu khác, cũng ngu ngơ không kém:

- Ai nghe?

Thùy Dương cười lớn:

- Bọn chíp chíp ấy mà!

Lần đầu tiên tôi nghe từ "chíp chíp" và rất thú vị. Thùy Dương giải thích cho tôi rằng ngoài ấy dùng chữ "chíp chíp" để gọi lớp trẻ chưa lớn mà cũng không là con nít (như trong Nam gọi là choai choai, hoặc bây giờ ta thường gọi là tuổi teen).

Tôi bật ra ý nghĩ và bảo Hữu Thiện: Ta đặt tên là Chíp đi!

Chíp thì đương nhiên là gợi đến công nghệ thông tin rồi (con chíp trên board mạch), còn gợi lên sự trẻ trung, vui nhộn (ai nghĩ là gà con kêu chíp chíp cũng được - và quả thật sau này eChíp lấy mascot của mình là chú gà con).

Hữu Thiện mừng như bắt được vàng. Và mấy tháng sau, đầu năm 2003, tờ báo eChíp đầu tiên ra đời.

Sau khi báo ra số đầu tiên, tôi gửi tặng Thùy Dương và gọi điện cảm ơn cô đã gợi cho tôi một sáng kiến đặt tên cho tờ báo. Qua điện thoại, Thùy Dương cười sặc sụa...

Yahoo Forever

Hai Ẩu chộp được hình này ở Phú Phong, Bình Định

Các bạn có bình lựng gì?

1. Yahoo đã xuống dốc tới mức phải đi chăn bò!???
2. Yahoo đã phát triển tới mức chăn bò cũng khoái Yahoo!???
3. Yahoo chỉ đáng mặt... chăn bò cho dân Bình Định!???

Con gì vậy em?

 

(Chuyện có thiệt... 75%)

Hai Ẩu đi chơi với người yêu ở Cổ thạch (Bình Thuận), một nơi núi đá hữu tình.

Hai Ẩu tán phét:

• Thiên nhiên thiệt biết tạo hình, có những tảng đá lớn ôm tảng đá nhỏ, người ta tưởng tượng ra thành tượng Mẹ bồng Con. Còn như cục đá này, em nhìn xem, nó giống như hình con cá...

Nàng ngẩn ngơ nhìn, cố tưởng tượng. Rồi vài giây sau trầm trồ:

• Ôi, đúng rồi. Y chang như con cá. Mà anh ơi, con cá này là cá gì vậy héng?
• Con cá này là cá đục đó em.

Nàng lại thộn mặt ngó đăm đăm một hồi, rồi cũng reo lên hớn hở:

• Ôi, hay quá. Em nhìn ra rồi, đúng là con cá đục. Ủa, nhưng mà, nhưng mà... cá đục là cá gì mà em chưa nghe nói bao giờ vậy?

Hai Ẩu tỉnh bơ trả lời:

• Cá đục là... cục đá. Cục đá hổng giống cá đục thì giống cái quái gì nữa hả em?

(Miễn viết đoạn kết)

Lời Phật dạy

Chiều. Hai Ẩu đang ngồi chán nản (nói theo ngôn ngữ bây giờ là chán như con gián hay nản thấy bà cố!) thì Phật hiện ra.

Mặc dù Phật không có logo trên áo, nhưng nhìn gương mặt ấy Hai Ẩu biết ngay đó chính là Phật. Hai Ẩu cung kính hỏi:

• Kính thưa Đức Phật, vì sao người không hỏi con: Tại sao con chán?

Phật điềm đạm trả lời:

• Con nhảm quá, Phật chứ đâu phải Bụt mà lại hỏi Tại sao con chán? Ta nhìn con, biết con đang chán nên hiện ra để nói với con đôi lời.
• Dạ thưa Đức Phật huyền vi, Người quả thông suốt. Bấy lâu nay con viết blog, thậm chí viết báo toàn nói nhảm. Bây giờ nhìn lại, con thấy... con thấy... Dạ thưa Đức Phật, chẳng hay Ngài là người Bắc hay người Nam ạ?
• Con lại nhảm nữa rồi. Ta là Phật, hà cớ gì con lại hỏi Bắc hay Nam?
• Dạ xin lỗi Phật. Con định nếu Phật là người Bắc thì con sẽ nói Con thấy rất xấu hổ, còn nếu Phật là người Nam con sẽ nói Con thấy mắc cỡ quá hà!

Phật vẫn điềm đạm nhìn và nghe Hai Ẩu nói tiếp.

• Dạ, không những con viết blog thấy nhảm mà đọc còm-men của người khác con cũng thấy nhảm luôn. Không những con mà các bạn blog khác cũng vậy. Có bạn buồn tình lâu lâu lại nói Thôi, giã biệt blog từ đây! Có bạn bực mình, quạu lên và đá ghế cái rầm. Chắc con cũng nên thôi blogging, thôi nhảm đi là vừa!

Đức Phật từ tốn hỏi Hai Ẩu:

• Con đã từng nghe lời ta dạy chưa?

Hai Ẩu quê độ, đáp:

• Dạ, con hư quá, con toàn nói nhảm, ứ có thèm nghe Phật dạy bao giờ!

Phật nói:

• Ta dạy rằng: Sắc tức thị không, không tức thị sắc.

Hai Ẩu reo lên:

• Xí, con xí! Câu này thì con có nghe rồi. Con còn biết câu Sự đời sắc sắc không không...
• Vậy con nghĩ sao?
• Nghĩ gì đâu nà? Cái này đâu có liên quan gì tới vụ nói nhảm của con và các bạn blog?
• Con biết một mà chưa biết mười. Sắc tức thị không, không tức thị sắc cũng có nghĩa là Nhảm tức thị không, không tức thị nhảm. Tưởng là nhảm, nhưng nhiều khi sâu sắc mang lại lẽ sống - còn nói năng đạo mạo, có khi lại là nhảm nhí vô chừng. Con có hiểu chưa?

Hai Ẩu giác ngộ, cung kính tạ ơn Đức Phật:

• Nhảm tức thị không, không tức thị nhảm. Vậy giờ đây con vẫn tiếp tục nhảm, thưa Đức Phật!

Học tiếng Việt

Một đêm êm đềm trong nhà, Hai Ẩu ngồi chúi mũi blogging, cậu con Bùm của Hai Ẩu chúi mũi học Văn.

Bùm bỗng hỏi Hai Ẩu: Ba ơi, Súng bên súng đầu gối bên đầu là sao ba?

Hai Ẩu trả lời ngay: À, là tả cảnh 2 thằng uýnh nhau đó con. Đầu tiên là 2 thằng uýnh nhau bằng súng, sau đó một thằng lấy đầu gối chơi lên đầu thằng kia.

• Vậy ai thua hả ba?
• Đầu gối mà chơi lên đầu thì bể đầu là cái chắc. Thằng bể đầu thua, con à.

Trả lời xong, Hai Ẩu lại chúi mũi blogging. Hồi sau, Bùm lại hỏi:

• Ba ơi, Đâu cần thanh niên có, Đâu khó có thanh niên nghĩa là sao hả ba?

Hai Ẩu vừa còm-men trên blog, vừa trả lời:

• Đâu cần nghĩa là chẳng cần, đâu khó nghĩa là chẳng khó. Hai câu này nghĩa là Chẳng cần thanh niên có, chẳng khó có thanh niên. Nôm na là mình chả có cần thanh niên, dzậy mà thanh niên cứ đầy cả ra, chả khó gì cũng có cả đống thanh niên đó con à!

Một hồi sau, Bùm lại hỏi:

• Ba ơi, người ta nói Khó khăn nào cũng vượt qua, Kẻ thù nào cũng đánh thắng. Nghĩa là sao hả ba?

Hai Ẩu bực mình quá, gắt:

• Dễ vậy mà con cũng hỏi nữa sao? Cái đó là người ta nói tắt của câu: Khó khăn nào cũng vượt qua (chúng ta), kẻ thù nào cũng đánh thắng (chúng ta). Túm lại là chúng ta... thua hết! Con hiểu chưa?

Vài chuyện ẩu của Hai Ẩu

1. Hai Ẩu rất lịch sự:

Đọc các bài viết của Hai Ẩu, một số bạn hỏi rằng: Chắc ngoài đời cha Hai Ẩu cũng ưa châm chọc người khác lắm?

Thật là oan hơn nỗi oan Thị Kính! Đâu phải người ta đóng phim vai ác nghĩa là ngoài đời cũng ác? Đâu phải đóng vai lẳng lơ thì ngoài đời cũng lẳng lơ? Vậy đó, ngoài đời Hai Ẩu rất ư là hiền lành, tốt bụng, chẳng chọc ghẹo ai bao giờ! (Hí hí )

Nếu bạn không tin, tui xin kể một câu chuyện có thật 100% để chứng minh tính lịch sự và tốt bụng của Hai Ẩu.

Nhờ diễm phúc Trời ban, tui được quen với các anh bạn nhạc sĩ trẻ khá nổi tiếng như Nhất Huy, Hoài An, Quốc An, và một anh bạn nhạc sĩ khác không trẻ và chưa nổi tiếng (tui xin miễn nêu tên, vì có nói các bạn cũng không biết).

Ngày nọ, các vị này ra được một album nhạc, trong đó có tác phẩm của cả 2 An, Huy và anh bạn tui (tạm gọi là X vậy nhé).

X sung sướng lắm, mang tặng tui. Ít hôm sau, anh hỏi tui: Nghe thấy sao?


Dĩ nhiên là hỏi về tác phẩm của X chứ không phải của 3 anh chàng nhạc sĩ đã nổi tiếng kia.
Thú thiệt, bài của X… dở ẹc, tui không dám nghe lần thứ hai. Thế nhưng một người lịch sự như Hai Ẩu đâu nỡ chê bạn mình, phải không các bạn? Tui khen:

• Phải công nhận rằng ông rất hay, rất có uy tín.

X hài lòng ra mặt, chờ tui khen tiếp và bình luận xem hay như thế nào. Tui tiếp tục khen:

• Ông rất có uy tín, rất được bạn bè kính nể. Bởi vì nếu không nể nang ông thì… chẳng có ma nào dám đưa một bài hát tệ như vậy vô chung trong album của mình cả!!!!

Đó, thấy chưa, Hai Ẩu rất là lịch sự và tốt bụng với bạn bè. Các bạn hãy làm bạn với Hai Ẩu nhé


2. Chuyện thời sinh viên

Ở ký túc xá thì phải ngủ giường tầng. Cần nói thêm là giường ngoài chức năng để nằm ngủ còn là bàn học, nơi sinh hoạt, v.v… Ngủ tầng trên thì mất công trèo lên trèo xuống và hầu như lúc nào cũng có một “chướng ngại vật” là cái thằng ở tầng dưới, buổi tối có mắc tè cũng phải “bước qua xác chết” của nó. Ngủ tầng dưới khỏe hơn, có cả địa bàn hoạt động rộng rãi là cái sàn nhà, chỉ ngại có một điều là lỡ thằng ở trên mắc bệnh đái dầm thì…

Tôi đây vốn nhỏ con, vừa lùn lại vừa yếu nên dứt khoát là thích ngủ tầng dưới. Thế nhưng thằng Hải ỷ lớn hiếp nhỏ, lấy thịt đè người, bắt tôi phải ngủ tầng trên, nhường giang sơn phía dưới cho nó.

Uýnh nó thì uýnh không lại, tôi lầm bầm:

• Ừa, mầy muốn ở dưới cũng được. Nhưng nếu mầy ở dưới thì tao kêu mầy bằng Hải dưới, mầy ở trên tao kêu bằng Hải trên!

Nó kênh liền:

• Ừa đó, tao là HẢI DƯỚI thì sao?

Mấy đứa cùng phòng cười ầm lên! Ha ha, mọi người có biết tại sao cười thì cứ nói lái chữ HẢI DƯỚI là biết liền.

Vậy là tôi được nằm tầng dưới, nó nằm tầng trên!

Thấy chưa, từ thuở sinh viên tôi đây đã… ẩu rồi!

Ơi ới ời!

Em ơi!
Em ơi!
Ơi!
Tui dám cá với các bạn là chỉ cần nghe âm điệu của 2 chữ ơi trong 2 câu trên là có thể đoán được tình cảm của 2 nhân vật này đối với nhau, có khi còn hàm xúc hơn cả câu Anh yêu em, em yêu anh nữa.
Mệnh đề tận cùng bằng ơi không phải câu hỏi, nhưng lại đòi hỏi phải có câu trả lời. Trong hoàn cảnh nào đó Em ơi! có thể tương đương với câu Em có yêu anh không? nhưng nhẹ nhàng âu yếm hơn biết chừng nào. Và câu trả lời Ơi! tương đương với câu Dạ, có và cũng rất là nhẹ nhàng, đằm thắm. (Tùy theo âm điệu, có thể hổng phải là Dạ, có mà là Tui đây, ông muốn gì?)
Chữ ơi trong tiếng Việt mình hay thiệt, có thể thể hiện được tình cảm âu yếm thiết tha, hay mệnh lệnh, hoặc sự hằn học, tức tối…

Bạn thử dịch 2 câu trên (gồm 3 chữ) sang tiếng Anh xem! Tui bó tay.com.
Tui dịch thử như thế này:
My darling!
Yeah!

Ha ha, bi giờ tui kiu đây:
Em ơi!
Có ai trả lời hông?
Yeah! Yeah!
_____
Trời ơi!
Như đã viết trong entry Em ơi, tiếng Việt mình có chữ ơi rất là độc đáo, hông có dịch được. Ông bà mình chắc cũng biết vậy nên tận dụng nó quá chừng. Anh ơi, em ơi, mình ơi, chị ơi, cô gì đó ơi… rồi tiến lên đến Má ơi! Ông nội ơi!... và lên tới mức tột đỉnh là Trời ơi! (còn có một cái nữa là Mèng đéc ơi hay Chèng đéc ơi, mà tui chịu, hổng biết là kêu ai. Chắc là Trời đất ơi??)
Tới Trời ơi! thì kêu mà hổng phải kêu, vì hổng cần Trời trả lời (ổng mà Ơi một cái thì mới là… phát hoảng).
Chữ Trời ơi coi dzậy mà nhiều nghĩa lắm à nhen. Thử coi mấy trường hợp sau đây:
 Em yêu anh!
Trời ơi!
Có thể là:

1. Sự sung sướng (Trời ơi! Sướng quá!)
2. Sự ngạc nhiên (Trời ơi! Thiệt dzậy sao?)
3. Sự hoảng hốt (Trời ơi! Chết tui rồi!)
4. Sự đau khổ (Trời ơi! - tiếng than thở của người thứ ba khi nghe câu này)
5. Sự vv và vv (các bạn tự chế đi nhé)

Rơi vô tay người Bình Định thì Trời ơi biến thành Trầu quâu. Bạn thử thay chữ Trầu quâu dzô các chữ Trời ơi trên coi sao? Cảm giác khác liền phải hông?
Rơi vô tay người Bắc thì Trời ơi biến thành Ối giời ơi. Một lần nữa, bạn thử thay chữ Ối giời ơi dzô các chữ Trời ơi trên coi sao? Lại khác, phải hông?
Quay trở về miền Nam, chữ Trời ơi được tận dụng triệt để cho việc... dzô vọng cổ. Bởi vì dzô vọng cổ bằng Trời ơi thì nó mùi hết biết. Thí dụ thì vô số kể, chỉ xin dẫn một câu vọng cổ "kinh điển" mà bất kỳ người dân miền Tây Nam bộ nào cũng thuộc. Nó như vầy:

Trời ơi bởi sa cơ giữa chiến trường thọ tiễn, nên Võ Đông Sơ đành chia tay vĩnh viễn Bạch Thu... (ớ ơ ơ ờ) Hà! (vỗ tay đi!)

Hai Ẩu cao tới đâu của Mai Phương Thúy?

Sau đây là trích một đoạn chat trao đổi giữa Đại gia X và Hai Ẩu, mời các bạn nghiên kíu:
X: Hi, anh Hai, anh nhận lời làm PR cho công ty tụi tui nhe?
Hai Au: Hi hi, chiện này lạ à nhen. Vì cớ làm sao?
X: Anh Hai ưa viết báo chọc quê tụi tui quá. Mời anh làm PR cho... chắc ăn. Cái này gọi là đề phòng hậu họa!
Hai Au: E hèm! Phải “xi-nghĩ” cái đã. Nhưng PR là nhiều chiện lắm, đâu phải chỉ chiện đó. Thí dụ: Phải có đại sứ thương hiệu chẳng hạn.
X: Anh Hai khỏi lo! Có rùi!
Hai Au: He he, người đẹp hả? Mai Phương Thúy hả?
X: Đúng rùi! Sao anh Hai biết hay dzậy?
Hai Au: Thiệt hả? Chết mẹ! Hư hư hư hừ hừ...
X: Anh Hai sao dzậy? Bịnh hả?
Hai Au: Biết Mai Phương Thúy cao bi nhiu, còn tui cao bi nhiu hông?

X: He he, biết! Mai Phương Thúy cao 1 met 845, còn anh Hai thì hình như.. hơi bị lùn!
Hai Au: Hu hu, đừng nhắc nữa tới nỗi đau của tui. Tui vẫn nói người ta là “thừa tướng”, còn tui là “thiếu tướng” mà! Đã “thiếu tướng”, lại già và xí giai nữa, hic hic...
X: Thì anh Hai cũng đứng cao hơn... rún của Mai Phương Thúy mà!
Hai Au: Ê, quá đáng đó nhe. Chắc cũng tới cổ MPT chớ!
X: Anh Hai tự hào quá, cỡ anh Hai đứng tới nách MPT thui!
Hai Au: Không, không... Tới vai!
X: He he he, thôi chốt lại đi. Anh Hai mang giày đế cao thì đứng tới... nách MPT, còn đi dép xẹp thì đứng tới... vú MPT thui!
Hai Au: Cái gì? Mới nói gì? Đứng tới... vú hả? Nghe cũng... ghiền à nha!
X: Ha ha ha!
Hai Au: Nhưng thôi, dẹp! Cái vụ nhận làm PR quyết không làm! Trăm lần không, vạn lần không! Hu hu, muốn làm PR cũng phải cao ráo, đẹp trai, trẻ trung chớ... Bộ tính bêu xấu tui hay sao mà kiu tui làm PR chứ? Hic hic hic....

___
Thông tin bổ sung: Chiện này có thiệt... gần 100% (giống như người ta nói: bán máy second hand, mới 99% vậy á!). Nếu các bạn đọc xong xin lưu ý dùm 2 điều:

1. Hai Ẩu không nhận lời làm PR cho công ty nọ (vì... làm sao mà làm được), cho nên thỉnh thoảng vẫn có bài chọc quê các đại gia trên báo.
2. Chức vụ Giám đốc PR cho công ty nọ vẫn còn trống. Bạn nào cảm thấy có khả năng và thích làm việc gần người đẹp xin liên lạc với Hai Ẩu để làm môi giới giới thiệu (chú ý: có lấy tiền cò, không giới thiệu không công đâu à nghen!)

Công ty của bạn đã có phần mềm quản lý chưa? (2)

Tóm tắt kỳ trước: Tức khí vì công ty khác có trang bị phần mềm quản lý, giám đốc Đường văn Hoàng quyết tâm cũng mua "một cái giống như vậy" cho công ty mình. Ông rất ngạc nhiên khi biết phần mềm quản lý giá rất cao, thực hiện rất lâu, và rất… vô hình.

Theo bạn, giám đốc Tư Hoàng có mua phần mềm quản lý của công ty Mắt Sáng không?

Có à? Lầm to.

Không à? Cũng lầm tuốt!

Những suy nghĩ như thế chỉ đủ để chứng minh bạn không có đủ… năng lực làm giám đốc!

Giám đốc Đường văn Hoàng không quyết định ngay mà tiếp tục đi khảo sát một số công ty phần mềm khác. Trong chuyến "vi hành" này ông phát hiện ra nhiều điều thú vị:

Một là, chẳng những "phần mềm" là vô hình, trừu tượng, mà cả "quản lý" cũng rất ư trừu tượng, vô hình. Nào là quản lý sản xuất, quản lý kinh doanh, quản lý kế toán, lại còn quản lý nhân sự nữa… Mỗi thứ như vậy lại có những quy mô, mức độ chi tiết khác nhau.

Hai là, giá cả của các phần mềm cùng loại thật là "thiên biến vạn hoá". Lấy thí dụ, cùng là một phần mềm quản lý kế toán có thể có giá từ năm ba triệu đồng đến hàng chục ngàn đô la. Thiệt tình mà nói, giám đốc Tư Hoàng không tài nào phân biệt được giữa một phần mềm giá 5 triệu với một phần mềm giá 10 ngàn đô nó khác nhau ở cái chỗ nào (ngoại trừ cái giá)!

Từ hai nhận xét trên, bạn rút ra được kết luận gì? Thôi, để tránh "ô nhiễm" cái đầu trong trắng của bạn, xin bạn đừng suy nghĩ nữa mà hãy đọc ngay sự đúc kết "thiên tài" của Đường văn Hoàng sau đây:

Một món hàng rất trừu tượng, rất khó xác định giá trị mà lại có giá cả thay đổi hết sức "mênh mông bao la" quả là một món hàng cực kỳ lý tưởng cho việc "mua rẻ khai đắt".

Là giám đốc một công ty quốc doanh, mỗi khi đầu tư thiết bị Tư Hoàng đều phải trình lên cấp trên để duyệt giá. Thế nhưng đối với cái kiểu sản phẩm và giá cả đều "siêu trừu tượng" như thế này thì thánh cũng không đủ khả năng thẩm định giá nữa chứ đừng nói chi đến cấp trên của Tư Hoàng.

Thế là giám đốc Đường văn Hoàng quyết định mua một phần mềm quản lý kế toán giá 5 triệu đồng và khai khống lên thành 5 ngàn đô (mua 5 triệu mà chỉ khai có 5 ngàn!). Phần tiền dôi dư ra ông làm gì chẳng rõ, nhưng chắc chắn là Tư Hoàng đã sử dụng một cách rất ư là "hợp lý"!

Như vậy là công ty của Tư Hoàng cũng đã có phần mềm quản lý để ứng dụng công nghệ thông tin như ai. Nghe đâu cuối năm ấy trong bản báo cáo thành tích của mình, Tư Hoàng đã được cấp trên khen thưởng vì đã mạnh dạn đầu tư ứng dụng công nghệ thông tin, thực hiện đúng chỉ thị 58 của Đảng.

Bạn thấy đấy, xin bạn chớ có thành kiến rằng các vị cán bộ quản lý ít chịu tìm hiểu để ứng dụng công nghệ thông tin. Với nhiệt tình và sự ham tìm hiểu của mình, trong thời gian rất ngắn, từ chỗ chẳng biết phần mềm là cái quái quỷ gì, giám đốc Đường văn Hoàng đã có hiểu biết thấu đáo, phát hiện hết sức sâu sắc và có ứng dụng cực kỳ hiệu quả cho… mình.

Nếu các vị giám đốc đều được như Đường văn Hoàng thì lo gì ngành công nghệ thông tin của nước ta không phát triển nhanh đến… thời kỳ đồ đá, các bạn nhỉ?

 ___

eChip số 26 - tháng 8/2003